İlişkiler neden bozulur, sorunlar nasıl giderilebilir?

Geçen yıl İngiltere’de evliliklerin yaklaşık yüzde 42’si boşanmayla sonuçlandı. Boşanma davalarının yaklaşık üçte ikisi bayanlar tarafından açıldı. Pekala, neden bu kadar çok bağ başarısız oluyor? Çok geç olmadan bu ilişkileri kurtarmanın yolu var mı?

Yazar Matthew Fray ve Joanna Harrison, uzun müddetli bağlarda neden bu kadar zorlandığımız ya da başarısız olduğumuz sorusunu yanıtlamaya çalışıyor.

Ama üzerinde durulan mevzu aldatma, aile içi istismar yahut aile servetini kumarda kaybetme gibi büyük problemler değil; samimiyet eksikliğinden, iletişim meselelerine, güven eksikliğine ve hatta bulaşık makinesini boşaltmayı unutmaya kadar derhal her çiftin zaman zaman mücadele ettiği gündelik bağ problemlerine odaklanıyorlar.

Fray ve Harrison, BBC Radyosu’nda yayımlanan Woman’s Hour programına konuk oldu ve sıradan gündelik davranışların bir evliliğin yahut uzun periyodik bir bağın sona ermesine nasıl yol açabileceğini ve en değerlisi de bunu önlemek için neler yapılabileceğini konuştu.

İlişkilerde biriken ‘küçük şeyler’

İlişki koçu ve “This Is How Your Marriage Ends: A Hopeful Approach to Saving Relationships” (Evliliğiniz Bu türlü Sona Eriyor: İlişkileri Kurtarmaya Yönelik Umutlu Bir Yaklaşım) kitabının yazarı Matthew Fray, eski eşinden 10 yıl önce ayrılmış. Kendi tecrübesinden yola çıkarak, çoklukla küçük şeylerin büyük bir rol oynadığını söylüyor.

“Uzun vadeli alakalarda başarısızlıkların çoğu, kötü karakterli insanların partnerlerine iğrenç şeyler yapmasından kaynaklı değildir. Çok daha yaygın olan ama az dile getirilen şey, insanların bağlardaki ‘küçük şeylerin’ zaman içinde nasıl biriktiğini fark edememeleri ve çoklukla şu iki fikirden birini iletmeleridir.

“2) Partnerim sevildiğimi, hürmet duyulduğumu ve ona güvenebileceğimi söylese de, bilerek yahut bilmeyerek daima beni incitecek şeyler yapıyor ve bunu kendisine söylememe karşın tekrarlıyor. Benim için çok önemli olan şeylere dikkat edeceği yahut beni incitmeyeceği konusunda ona güvenemiyorum. Bir şeylerin yanlış gittiğini anlatmaya çalıştığımda beni anlayacağını da düşünmüyorum.”

‘Yanlış yapmaktan çok şey öğrenebiliriz’

Five Arguments All Couples (Need to) Have And Why The Washing Up Matters (Tüm Çiftlerin Yaptığı Beş Tartışma ve Bulaşık Yıkamak Neden Önemli) kitabının yazarı Joanna Harrison, alaka terapisti olarak yaptığı çalışmalarda tekrar tekrar ortaya çıkan beş çatışma konusu fark ettiğini söylüyor.

Harrison, “Yanlış yapmaktan çok şey öğrenebiliriz” diyor ve ekliyor:

“İlişkilerimizde yanlış davrandığımız nokta, partnerimiz hissettiklerini söylediğinde ona bu hissin makul olmadığını söylememiz yahut onu dinlemememizdir. Bu durumda ortadaki bağlantı daha da kopuk hale gelir. Beş argüman ise iletişim, aileler, roller, geliş gidişler ve seks ve vücutlardır.

“Farklılıklarımızı anlamamız gerekiyor. Tahminen ton yahut zamanlama birimiz için başkasından daha kıymetlidir. Tahminen birimiz çatışmadan korkarak büyümüştür yahut hislerini saklamak üzere yetiştirilmiştir. Birbirimizin bu taraflarını merak edebilirsek, daha uygun bir iletişim yolu yaratabiliriz.”

Peki, bu alaka sıkıntılarından kimilerini nasıl giderebilir ve uzun vadeli bir ilginin sona ermesini nasıl önleyebiliriz?

1. Tartışmadan korkmayın

Joanna’ya göre, (can güvenliği sorunu olmadığı sürece) çatışmayı, çok önemli bir şey öğrenmek için imkan olarak görmek gerekir. “İnsanlar, ‘tartışma-çatışma yaşamamalıyız’ diye düşünüyor.fakat aslında bunlar şunu söylemek için birer fırsattır: ‘Tamam, bu sahiden ele alınması gereken bir husus. Bu tartışmayı tekrar tekrar yapmanın bir manası yok.”

“Bir tartışmadan sonra oturup duruma kuş bakışı bakmak ve ikinizin de ne hissettiğini anlamak için zaman ayırın. Bunu yaparsak, birbirimizle daha yakınlaşabilir ve ilerleyebiliriz. Bunu yapmakta zorlanıp birbirinizi suçlamaya yahut bunun karşı tarafın yanılgısı olduğunu düşünmekte ısrar ettiğinizde, bu yardıma gereksiniminiz olabileceğinin işaretidir.”

“Eğertartışmayı tekrar tekrar yaşıyorsanız, mevzu yerdeki ayakkabı bile olsa, kesinlikle üzerinde durun ve gerçekte ne için olduğunu anlamaya çalışın. Değerli bilgiler içeriyor olabilir. Çoklukla insanlar bunu denemekten vazgeçtiğinde birbirlerine karşı kayıtsız kalırlar.”

2. Hareketlerinizin tesirini kabul edin

“Birbiriniz üzerindeki tesirinizi kabul etmek (birbirinizlefikirde olmasanız bile) tesirli olabilir.”

“Söylediğiniz şeyin doğru olduğunu düşünseniz bile ‘Bunu söylediğimde seni üzdüğüm için özür dilerim’ demek mümkündür.”

3. Partnerinize konuşurken onay verin

Matthew’a göre, “Partnerimiz bir şeylerin yanlış gittiğini yahut incindiğini bize söyleyebileceğini bilmeli, bağ içinde kendilerini güvende hissetmeleri için yanlış olan her ne ise onu anlamaya ve onarmak için iş birliği yapmaya çalışacağımıza güvenmelidir”.

“Konuşmalarında duygusal tecrübelerini daima olarak doğrulayan ve partnerlerinin kişisel gereksinimlerini ve isteklerini daima olarak göz önünde bulunduranlar, güven kazanan ve güveni koruyan, uzun vadeli, eğlenceli, mutlu, samimi ve sağlıklı bağlantılara sahip bireylerdir.”

4. Partnerinize karşı niyetli olun

“Dikkate almak, partnerin varlığını ve ferdî gereksinimlerini ve isteklerini hesaba katmayı asla unutmamak demektir.

“Eğer partneriniz taze kurabiye seviyorsa, doğum gününde ona kurabiye yapabilir yahut alabilirsiniz, zira bunu yapmamak onun kendisini görünmez hissetmesine yahut hatırlamaya değecek kadar çok önemli olmadığını düşünmesine neden olabilir ve bu his incitir.”

5. Yapılan değerlendirmeye nasıl karşılık verdiğinize dikkat edin

“Erkek meslektaşlarımın olumsuz değerlendirmeleri egolarına zarar veren bir karakter saldırısı olarak düşünmeyi bırakmalarını nitekim isterdim. Bu, diğer kişiyi olumsuz bir tecrübeden korumak için fırsattır. Münasebetlerde gereksinimlerin karşılanması konusundaki bu temel eksiklik asıl sorunu teşkil eder.

“Eski eşim bana muhtaçlıklarını her anlatmaya çalıştığında, bunu reddettim ve ona izin vermedim. Bunu bana yönelik haksız bir tenkit yahut yargılama olarak algıladım. İyi bir insan ve iyi bir partner olduğumu düşünüyordum. Ve aksi yönde bir değerlendirmeye izin vermedim.siz incitme amaçladığı taşımasanız da karşıdaki insan incinebilir.

“Bu benim için son derecede basitfakat öğrenmesi zor bir ders oldu: Benim niyetimin karşımdaki insanın deneyimlediğine eşit olmadığı dersi. Bu kişilik akınlarıyla ilgili değil; farkındalıkla ilgili, alışkanlıklarla ilgili, davranışlarınızla ilgili.”